Guide de survie à l'usage des externes - Chapitre 1

Matériel indispensable à la survie hospitalière d'un externe : 

- 1 blouse. Pour que tout le monde autour de toi (Patient/Familles/Interne/Chef/Inf/Aide-Soignant/Secrétaire/Réparateur de la machine à café) te repère dans le couloir et évite de te marcher dessus. Accessoirement, il paraît que c'est plus hygiénique. Il paraît.

- 1 badge. À l'APHP, ton badge sera orange. Tu devras attendre sagement 3 ou 4 ans avant qu'il vire au rouge flamboyant de l'interne. Bien utile pour que les initiés au code-couleur (c'est-à-dire à peu près tout le personnel hospitalier, mais pas les patients, qui continueront à te prendre pour un chef ou un aide-soignant, selon les cas) sachent d'un seul coup d'oeil à quelle espèce tu appartiens. 

- 1 carnet. L'IN-DIS-PEN-SA-BLE. Il doit évidemment pouvoir rentrer dans ta poche de blouse. Tu y noteras : les numéros des différents postes du service utiles pour ta survie, les petits topos de ton chef de service lors de la grande visite (ou tu feras semblant de les noter), les petites missions données par ton interne préféré...

- 1 stylo. Ou même plusieurs dans l'idéal, vu que tu ne récupèreras jamais celui que tu auras prêté, dans un élan de fayotterie, à ton chef préféré. Tu t'en serviras chaque jour pour rédiger les joulies observs de tes patients, et remplir les demandes d'examens complémentaires.

- 1 Tipp-Ex. D'aucuns te feront remarquer que c'est interdit, valeur légale du dossier médical oblige, mais pour masquer les inévitables "rayures/ratures/pâtés moches" dans le paragraphe "antécédents" de ta joulie observ, on n'a pas encore trouvé mieux. À utiliser avec discrétion tout de même.

- 1 planche d'étiquettes blanches. Que tu auras piqué (discrètement) dans le bac 2 de l'imprimante du poste de soins. Un bout d'étiquette collé avec soin remplace avantageusement le Tipp-Ex pour cacher tes "rayures/ratures/pâtés moches/traces de Tipp-Ex trop visibles" sur ta joulie observ.

- 1 stéthoscope. Pour que le patient repère direct que tu es un médecin, un vrai de vrai qui sait ausculter et tout. Si tu veux te la péter, tu le garderas autour du cou, par-dessus ta blouse, comme dans les séries. Prends garde à toi tout de même, à trop te prendre pour Meredith Grey, tu risqueras alors d'énerver plus d'un chef/infirmier/interne.

- 1 marteau à réflexes. Objet intéressant pour faire durer ton examen clinique, et qui te servira également pour taper les réflexes de tes co-externes dans le bureau (on l'a tous fait) lors des moments de décompensation.

- 1 machin sucré. Très utile si tu es sujets aux hypoglycémies-de-milieu-de-visite-du-mardi-matin. On évitera bien sûr les barres chocolatées qui fondent, les bananes qui s'écrasent et les biscuits qui s'émiettent. À ne pas consommer directement face à ton chef de service qui est en train de t'interroger sur la prise en charge de l'acido-cétose.